Banyak hal yang dapat menghalangi meminta bantuan orang lain: Takut ditolak. Takut dibaringkan. Mitologi pull-yourself-up-by-your-bootstraps yang begitu mendarah daging dalam budaya Amerika.
Tetapi penelitian baru menunjukkan bahwa banyak dari kita meremehkan seberapa rela – bahkan bahagia! – orang lain harus mengulurkan tangan membantu.
Itu belajarditerbitkan bulan ini di jurnal Psychological Science, termasuk enam eksperimen kecil yang melibatkan lebih dari 2.000 peserta — semuanya dirancang untuk membandingkan perspektif mereka yang meminta bantuan dengan para pembantu.
Di seluruh percobaan, mereka yang meminta bantuan secara konsisten meremehkan seberapa besar keinginan teman dan orang asing untuk membantu, serta seberapa baik perasaan para penolong setelahnya.
Dan para peneliti percaya bahwa harapan yang salah kalibrasi itu dapat menghalangi orang yang meminta bantuan dengan cara besar dan kecil.
“Ekspektasi semacam ini di kepala kita dapat menciptakan penghalang yang mungkin tidak dapat dibenarkan,” kata Xuan Zhao, salah satu penulis studi dan seorang psikolog dan ilmuwan penelitian di SPARQ, pusat penelitian ilmu perilaku di Stanford University.
Dalam satu percobaan, Dr. Zhao dan rekan penulisnya merekrut 100 peserta di kebun raya umum yang ditugaskan meminta orang asing untuk mengambil foto mereka di lokasi yang sangat indah. Sebelum melakukannya, penanya mengantisipasi betapa sulit atau canggungnya perasaan orang asing untuk mengatakan “tidak” pada permintaan mereka. Mereka juga menebak bagaimana perasaan mereka yang setuju untuk difoto setelahnya.
Para peneliti kemudian bertanya kepada orang asing yang mengambil foto bagaimana perasaan mereka tentang membantu dan menemukan perbedaan: Mereka yang meminta foto meremehkan seberapa bersedia orang asing membantu dan melebih-lebihkan betapa tidak nyamannya mereka merasa membantu. (Hanya empat orang yang menolak.) Mereka juga meremehkan seberapa baik perasaan orang asing setelah membantu.
Dalam percobaan lain, 198 peserta diminta mengingat kejadian baru-baru ini ketika mereka meminta atau menawarkan bantuan. Pengalaman mereka sangat beragam: menulis surat rekomendasi untuk sekolah pascasarjana, menunjukkan kepada seseorang cara menggunakan meteran parkir, memberikan dukungan emosional kepada seorang teman dalam hubungan romantis yang beracun.
Mereka yang membantu seseorang setelah diminta menjawab pertanyaan tentang seberapa besar keinginan mereka untuk melakukannya, sementara mereka yang meminta bantuan menebak seberapa besar keinginan orang yang membantu mereka. Secara umum, mereka yang meminta bantuan percaya bahwa pembantu mereka kurang bersedia untuk membantu daripada yang dikatakan oleh para pembantu nantinya.
Para peneliti mengakui dalam penelitian mereka bahwa percobaan kebun raya mereka menguji permintaan yang relatif sederhana yang dapat dengan mudah dipenuhi dan bahwa permintaan yang lebih sulit—atau bahkan permintaan yang dipertanyakan secara moral—dapat menimbulkan tanggapan yang berbeda. Mereka juga mencatat bahwa ada perbedaan budaya dalam bagaimana meminta dan memberi bantuan mungkin dirasakan. Mereka berharap untuk melihat penelitian di masa depan melihat jenis pertanyaan tersebut. Tapi mereka percaya temuan mereka memberikan bukti kuat bahwa harapan pesimis seputar permintaan bantuan sering salah tempat.
“Kami merasa senang membuat perbedaan positif dalam kehidupan orang lain,” kata Dr. Zhao. “Membantu membuat orang merasa lebih baik.”
CARA MEMINTA BANTUAN
Studi baru bergabung dengan badan penelitian yang menunjukkan bahwa kita cenderung meremehkan kekuatan perilaku “prososial”, atau bertindak dengan cara yang baik dan membantu orang lain, seringkali merugikan kesehatan fisik dan emosional kita.
Sebuah studi yang diterbitkan pada bulan Juli menemukan bahwa dengan santai menjangkau seorang teman, bahkan hanya dengan cepat teks, berarti lebih dari yang kita sadari. Sebuah studi bulan Agustus yang dipimpin oleh Nicholas Epley, seorang profesor ilmu perilaku di University of Chicago Booth School of Business yang juga ikut menulis studi baru tentang membantu, menemukan bahwa kita cenderung meremehkan kekuatan dari terlibat dalam gerakan kebaikan yang sederhanaseperti membelikan seseorang secangkir kopi.
Ada berbagai manfaat kesehatan fisik dan mental untuk membantu orang lain, termasuk yang disebut pembantunya tinggiyang mengacu pada manfaat emosional dan bahkan fisiologis dari memberi kepada orang lain, termasuk tingkat hormon stres yang lebih rendah. Sebuah penelitian yang dilakukan sebelumnya di masa pandemi COVID-19 menemukan bahwa berpartisipasi dalam perilaku yang bermanfaat, seperti membeli masker, pembersih tangan, atau makanan untuk orang lain, meningkatkan rasa keterhubungan dan makna dari penolong.
Karena meminta bantuan sebenarnya bisa terasa canggung, para ahli mengatakan bahwa latihan itu penting. Wayne Baker, seorang profesor di Ross School of Business University of Michigan dan penulis Yang Harus Anda Lakukan Adalah Bertanya: Bagaimana Menguasai Keterampilan Paling Penting untuk Sukses, mendorong orang untuk dengan sengaja mengajukan permintaan yang bijaksana.
Baker menyarankan untuk bertanya pada diri sendiri, “Apa tujuan Anda? Apa yang ingin Anda capai?” Dia tidak mengerjakan penelitian baru, tetapi mengatakan dia sama sekali tidak terkejut dengan kesimpulan bahwa orang cenderung meremehkan kemauan dan kemampuan orang lain untuk membantu.
Dr Baker mempromosikan apa yang disebutnya sistem “SMART” untuk meminta bantuan. Itu dirancang untuk pengaturan tempat kerja, tetapi dia percaya itu berlaku di seluruh konteks. Permintaan sebanyak mungkin harus:
- Spesifik
- Masuk akal (agar semua pihak tahu mengapa Anda bertanya)
- Berorientasi pada aksi
- Secara realistis
- Dibatasi waktu
Memberi orang “keluar” sebelumnya juga dapat membantu, terutama untuk permintaan yang lebih besar, kata Lizzie Post, salah satu presiden Emily Post Institute dan cicit dari pakar etiket terkenal yang namanya institut tersebut. berdasarkan. adalah, kata. menyimpan. Misalnya, jika Anda meminta kakek nenek untuk menjaga anak Anda selama beberapa hari, Ms. Post menyarankan Anda untuk mengatakan sesuatu seperti, “Hei, Bu, akan sangat bagus jika Anda bisa, tetapi tidak ada tekanan jika Anda tidak bisa. Kami akan dapat menemukan orang lain.”
Ungkapkan terima kasih sebanyak mungkin setelahnya, baik dengan ucapan terima kasih tulisan tangan, teks atau email yang menyentuh hati, atau ucapan terima kasih pribadi, saran Post.
“Itu bisa apa saja, tetapi mengungkapkan rasa terima kasih itu dan memastikan Anda tidak melewatkannya ketika seseorang bermurah hati kepada Anda itu penting,” katanya, dan itu dapat membantu meredakan perasaan yang Anda miliki terhadap seseorang. meminta bantuan mereka.
Tetapi seperti yang ditunjukkan oleh penelitian baru, orang pada umumnya senang mengulurkan tangan, dan meminta bantuan tidak sesulit yang kita kira.
“Penelitian kami memberikan kenyamanan ini,” kata Dr. Zhao, “bahwa Anda mungkin benar-benar meremehkan seberapa besar keinginan orang lain untuk membantu.”
Oleh Catherine Pearson © 2022 The New York Times
Artikel ini awalnya muncul di The New York Times.
